Mis pedos tienen sus propios pedos, que tienen sus propios pedos, que tienen sus propios... hasta el infinito (y más allá).

Ahora llegó un muy mal vendedor a la oficina a ofrecernos el plan de ahorro 401k.  Es un programa en el que tu dinero se deposita en diferentes inversiones que con el tiempo pueden generarte buenos intereses… o puedes quedarte sin nada.  El hombre no sabía hablar, tartamudeaba, estaba nervioso, parecía no saber de su propio negocio y vestía con una corbata que daba miedo.  Le pregunté porque debía escoger su compañía para depositar mis ahorros y me aseguró que su negocio es el más grande en el mercado, con cientos de sucursales y miles de empleados.  ¿Nunca han escuchado la expresión “Mientras más grande el muro, más desastrosa la caída”?  Con la forma en que vemos a los gigantes corporativos caer en las noticias, no se si sea la mejor manera de invertir el poquito dinero que tengo.  Creo que mejor lo invertiré en alguna compañía de papel de baño.  No es como que la gente va a dejar de necesitarlo en un futuro.  Tantos años han pasado y el papel pareciera no haber tenido grandes avances tecnológicos… sigue siendo papel enrollado en un cartón.  Cuando inventen un robot que te limpie el culo, invertiré entonces en él.  Gracias.

Gotitas de lechita.

La verdad es que últimamente me he encontrado con muy pocas ganas de escribir.  No hayo nada interesante de que hablar en mi cotidiana y monótona vida.  Por eso, ahora solo publicaré pequeños dibujos que hago en la oficina.  Garabatos que trazo en la primera oportunidad que tengo de respirar y encuentro un papel y lápiz frente a mi; mi pequeña lucha contra la locura, mi escape a esta decadente existencia.  ¡Disfruten!

Esto es lo que pienso después de un fin de semana lleno de pizza con queso en las orillas, recipientes completos de nieve de chocolate y brownie, quesadillas gigantes rellenas de verduras fritas, burritos bajapedas, cocteles con más azúcar que alcohol, jalapeño poppers con ranch, hamburguesas vegetarianas (que por ser vegetarianas no las hace menos engordadoras), degustación de cervezas de nombres extraños, tortas ahogadas (que no eran ahogadas, pero después de los litros de salsa que les hecho parecen tales), grilled cheese sandwiches (animal style), pan de banana, pretzels de peanut butter cubiertos de chocolate, bolsas de papitas de sal y vinagre, bolsas de papitas buffalo blu, chocolate abuelita, crepas de espinaca con mozzarella, tacos de huevo con soyrizo.  Fui y regresé del cielo repetidas veces.  Gracias.

Chispas de sabor!

En todo aplica el karma, hasta en las donas.

Encuentra el mondog!

Flyer que hice para un party para Acuarios en San Diego (si eres acuario entras gratis).  Soy géminis y se supone soy super compatible con esta gente, así que supongo me la pasaré bien.

De honguito, por favor.

Siempre he creído que los aparatos multifuncionales sirven solo a medias.  Son creados para facilitar la vida, pero terminan haciéndola más complicada.  Como la videocasetera que tocaba VHS y DVD; al mes una de las dos cosas dejaba de funcionar.  O los primeros teléfonos con cámara que tomaban fotos que al verlas te sangraban los ojos.

Con el tiempo esto ha cambiado, ahora tu iphone/blackberry puede hacer prácticamente todo… y bien.  No te dejan perderte en las callecitas, te dicen si la comida es buena en tal lugar, el nombre de la canción que escuchas en el bar, donde está el baño más próximo, si tienes sobrepeso, lo que anda haciendo Juanita, etc.  Te hace pensar “¿Cómo es que hacía las cosas antes de tener esto?… ¿Cómo podía vivir?”  Los “aparatos inteligentes” han llegado para quedarse.  Aunque, creo que hay algunas cosas que deberían mantenerse no tan inteligentes.  ¿En realidad necesitamos un refrigerador con conexión a internet o una impresora por la que puedas checar tu twitter?  ¿Qué sigue… Una tostadora que te diga que eres obeso y se niegue a calentar tu pan?

I Heart Burros-Zebras

Este Sábado es de Revolución… de Ave. Revolución y Calle 6ta. en Tijuana quiero decir.  Es la noche de Miss Lady D, Club Purple, en La Mezcalera.  La música moderna va a ser proveída por Miss Toats de Big Stereo, la fina señorita MONSTER PUSSY (si, panocha monstruosa), La Sra. D y de colado su servilleta.  La Calle 6ta. en TJ ha sido el nuevo nido de hipsters el último año, tanto así que hasta una American Apparel abrieron (pero cerraron rápidamente… porque, en serio… ¿que mexicano compra camisetas lisas en $300 pesos?).  Ya se han abierto varios bares en esta zona, aparte de La Mezcalera, donde lo naco y lo fresa mantienen ese constante romance apache que nos encanta.

¿Cómo la ven con el flyer?
¿Será este también digno de otro plagio?

Las únicas drogas de diseñador son las que usó este señorito al adaptar mi ilustración.

Ya había hablado en un blog pasado de un incidente en el que alguien utilizó robó una ilustración mía para adecuarla a su evento en LA.  Esta vez otro amigo me avisa de alguien que hizo lo mismo en Ensenada.

En esta ocasión no siento ni rabia ni alago… tan solo tristeza.  ¿Cómo puede alguien hacer algo tan horrible?  ¿No les da verguenza?  Y, obvio DD no va a tocar ahí; ¡esta persona no sabía siquiera a que se refería el flyer original!  Creo que esta vez de tu arte a mi arte… si prefiero miarte.

Al menos va a ser una fiesta popular… miren en la lista de amigos todos los que tienen el flyer como su foto de perfil en este link.

Y… ¿Cómo que agua loca?… ¿Qué no es ponche loco?… ¡HASTA DE ESO HACEN UNA MALA COPIA!

Stanleys Mentolados.

¡Cuidado, te pudiera pasar a ti!

Este dibujo me hizo recordar una de mis bandas favoritas de los noventas-principios de los dosmiles… ¿así se dice?  En ese tiempo estaba muy entrado en el punk rock, de hecho hasta tenía una bandilla muy mala y tocaba en tres fiestas locales cada fin de semana.

Bueno, el grupo que me hizo recordar es Cigar.  Una banda underground de melodías punk con mucha fuerza. Llegó a tocar junto a Pennywise, AFI (cuando eran cool) y en el Warped Tour junto a NOFX y Rancid.  Les dejo una canción de su disco debut (y el último que escuché de ellos) Speed is Relative.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

El título de este post queda como para nombre de alguna película de Van Damme.

El Alcohol es Vida

Tengo la fiel creencia de que todo mundo debe tomar una guitarra, acordión, maracas o el instrumento que más le plazca y empezar a hacer música.  Si hay algo que he aprendido con el tiempo es que no necesitas “saber” tocar un instrumento, para poder “tocar” un instrumento.  Lo importante es estar decidido a hartar a tus vecinos con tu ruido y a hacer el ridículo frente a las masas; Todo con el fin de hacer realidad esas tonaditas que aparecen de la nada en tu cabeza mientras te bañas o cuando el tráfico pareciera ir en reversa.

No hay nada más recompensante.  Y si estás fuera de tiempo o se te va el tono ¡Que te valga madre!  O emborrachate para justificar tus faltas y pasar bien el tiempo.  En tus oídos parecerá que los ángeles están cantando.

Die Electro, Die!

En esta nueva década debemos tomarnos el tiempo para evaluar nuestros malos hábitos y las vergonzosas modas que nos invadieron en el pasado.  Así que, empezando hoy, evita toda fiesta o concierto que tenga de nombre Electro-Algo; es muy probable que te salgan ronchas si asistes o al menos quedes con un morete por el golpe que te de un chavo que esté agitando su brazo al ritmo del ruido.  Y si estás en tu bar preferido y al “deejay” se le ocurre poner Blodi Bitruts, Cruquers, Llostis o algo por el estilo, aviéntale un caguamazo y pídele que ponga una buena cumbia.

Esta más que recomendación es una humilde petición.

Rasca-Huele

No hay nada como compartir.  Brindas a tu prójimo felicidad y a tu persona paz.  En esta nueva década, otorga el regalo del amor hedor.

bichi = felicidad

Aparte del blog, voy a empezar a dejar mis recomendaciones para este año.

El sábado que llegué cené una montaña de quesadillas, ayer me comí un sartén entero de chilaquiles, hoy seis enchiladas en la mañana.  Estar en casa de mis padres, en navidad me tiene en engorda… Tal vez mi madre me alimenta tanto porque planean comerme para la cena navideña.

La casa por dentro, cambia por completo en este mes.  Mi madre saca su bolsa llena de cosas para decorar y las acomoda alrededor de la casa.  La casa se es atracada por monos de nieve, regordetes santa closes, arboles de fieltro, una casa en el polo norte hecha de lentejuelas y otras cosas.  Les dejo unas fotos  de la invasión.

Welcome to my home. I have six legs to kick your ass.

No, I'm not drunk. No, I'm not creepy. Yes, I have a special gift for you.

Blair Witch Christmas

Mono de nieve suicida.

Just Chillin...

Merry Christmas and... happy hanukkah?

Un mono de nieve y una foto de mi declamando poesía en la primaria... dios.

Santas Sadomasoquistas.

En casa de mi ma no hay hojas de papel ni lápiz, pero los mantelitos navideños no faltan.

Vine a Mexicali a pasar la navidad con la familia.  Una familia de cuatro integrantes que recientemente creció a cinco y muy próximamente a seis; mi hermano se casó y va a tener un bebé.  Es raro ver a mi hermano seis años menor que yo tomando el rol de padre de familia, algo que no me imagino haciendo hasta que tenga al menos unas 32 primaveras en mi repertorio.  Lo veo como todo un señor; de hecho, hasta ha subido bastante de peso.  Al parecer es cierto lo que dicen de que el matrimonio engorda.

Como ya nunca estoy en la casa, mi cuarto se ha convertido en el lugar donde guardan todo lo que estorba.  Aparte es donde mi madre tiene su máquina para hacer ejercicio.  Una de esas cosas en las que mueves los brazos y piernas como si estuvieras esquiando… menos la nieve y los skis.  Yo acostado en el futón, y ella a un lado esquiando a ningún lado.  Se pone frente a la tele a ver una película pero sin volumen y con una grabadora tocando música a un lado.  Mi madre es aficionada al cine mudo.  Después de media hora me doy cuenta de algo.  La misma canción ha estado tocándose una y otra vez.  “Bohemian Rhapsody” por su majestad.  Le pregunto porque no quita lo mismo y me explica que ya tiene medida la canción, si la escucha 10 veces significa que ya fue su hora de ejercicio.  Le pregunto porque no simplemente usa un reloj, así no tiene que estar contando las veces que se repite la canción y puede escuchar algo diferente y me dice “no, así me gusta”.  Creo que salí a ella… excepto por lo de hacer ejercicio.

Corey Hart ain't got shit on me.

Yo soy tan rebelde y moderno, que no solo uso mis gafas oscuras de noche, sino que de día hago lo inverso y no uso protección de nada.  ¡Es más, ni parpadeo!  Tal vez tendré los ojos secos, ¡pero mi mirada es 100% actitud!

Ok, no… la verdad ni yo entiendo mi curada fea.
Les dejo el viejito remake de Tiga de la canción legendaria de Corey Hart.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Tiga – Sunglasses at night.mp3

Esta mañana tomé otra de mis repentinas desiciones y compré boletos para ir a NY en año nuevo y una semana más.  Sin planear, sin preveer, nada.  Unos cuantos clics y listo.
Lo mejor de todo es que no voy solo.
Joder. Si.

who's your daddy?

Tercer y último flyer de la serie.

¿Van a llevar su suéter navideño?

Bring out the Gimp

Odio usar el blog como publicidad, pero en realidad quiero presumir la segunda ilustración/flyer para el party navideño.  Tengo pensado aparte hacer un interactivo y un video.  Espero tenerlo pronto pues… LA FECHA SE ACERCA!

Los dejo con una cita memorable de una de mis pelis favoritas.

Zed: Bring out the Gimp.
Maynard: Gimp’s sleeping.
Zed: Well, I guess you’re gonna have to go wake him up now, won’t you?