Me rasuré... y me di cuenta que tengo cara de gordito.

No tenía ni un centavo y moría de hambre, así que llegué a la tienda, me robé unas galletas de chocolate y tuve que matar al cajero en el proceso. Habiendo terminado mis deliciosas galletas me di cuenta de lo estúpido que había sido… Así que tuve que ir a otra tienda y matar a otro empleado… había olvidado la leche.

What a nice... shoe?

Estar acompañado de una chica y poder zorrear a otra mujer sin que se de cuenta es un arte… que no domino.

Svásticas, cacas y pitos!

Tengo la teoría de que todo se ve, perdonen mi anglosajonismo, ‘cute’ en patines.  No importa lo desagradable y ofensiva de la imagen, ponle una sonrisita y unos patines y se verá lindo.

“Oh it looks so cuteeeee!”

Fishy!

El paso del tiempo y la maternidad son las principales razones por las que los senos se vuelvan flácidos.  Para evitar esto, aparte de usar un sostenedor adecuado, dedes bañarte con agua fría.  Si te desagrada el agua fría, entonces puedes masajear tus senos diariamente con cubitos de hielo.

Si te preguntas que tiene que ver esto con la imagen que puse o el porque de esta publicación, estás igual que yo… no entiendo.  Pero no, lo que menos quieres para mantener tus senos firmes y redonditos es a un enanito colgando de las argollas de tus pezones.

Mis pedos tienen sus propios pedos, que tienen sus propios pedos, que tienen sus propios... hasta el infinito (y más allá).

Ahora llegó un muy mal vendedor a la oficina a ofrecernos el plan de ahorro 401k.  Es un programa en el que tu dinero se deposita en diferentes inversiones que con el tiempo pueden generarte buenos intereses… o puedes quedarte sin nada.  El hombre no sabía hablar, tartamudeaba, estaba nervioso, parecía no saber de su propio negocio y vestía con una corbata que daba miedo.  Le pregunté porque debía escoger su compañía para depositar mis ahorros y me aseguró que su negocio es el más grande en el mercado, con cientos de sucursales y miles de empleados.  ¿Nunca han escuchado la expresión “Mientras más grande el muro, más desastrosa la caída”?  Con la forma en que vemos a los gigantes corporativos caer en las noticias, no se si sea la mejor manera de invertir el poquito dinero que tengo.  Creo que mejor lo invertiré en alguna compañía de papel de baño.  No es como que la gente va a dejar de necesitarlo en un futuro.  Tantos años han pasado y el papel pareciera no haber tenido grandes avances tecnológicos… sigue siendo papel enrollado en un cartón.  Cuando inventen un robot que te limpie el culo, invertiré entonces en él.  Gracias.

Gotitas de lechita.

La verdad es que últimamente me he encontrado con muy pocas ganas de escribir.  No hayo nada interesante de que hablar en mi cotidiana y monótona vida.  Por eso, ahora solo publicaré pequeños dibujos que hago en la oficina.  Garabatos que trazo en la primera oportunidad que tengo de respirar y encuentro un papel y lápiz frente a mi; mi pequeña lucha contra la locura, mi escape a esta decadente existencia.  ¡Disfruten!

Esto es lo que pienso después de un fin de semana lleno de pizza con queso en las orillas, recipientes completos de nieve de chocolate y brownie, quesadillas gigantes rellenas de verduras fritas, burritos bajapedas, cocteles con más azúcar que alcohol, jalapeño poppers con ranch, hamburguesas vegetarianas (que por ser vegetarianas no las hace menos engordadoras), degustación de cervezas de nombres extraños, tortas ahogadas (que no eran ahogadas, pero después de los litros de salsa que les hecho parecen tales), grilled cheese sandwiches (animal style), pan de banana, pretzels de peanut butter cubiertos de chocolate, bolsas de papitas de sal y vinagre, bolsas de papitas buffalo blu, chocolate abuelita, crepas de espinaca con mozzarella, tacos de huevo con soyrizo.  Fui y regresé del cielo repetidas veces.  Gracias.