S-Cat

Publicado: October 29th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 7 Comentarios »
catshamed

Munchies Station

Ayer, en una estación de servicio donde preparas tus hot dogs/nachos (con jalapeños, cebolla, mostaza, tomate y de esa mengambrea dulce y verde llamada relish), mientras condimentaba mi aperitivo, dos chicas se acercaron a preparar el suyo.  En la mesa vi pequeños vasos apilados y no me pude contener.  Tomé uno, volteé con las chicas, estiré mi brazo y le pedí a una de ellas que lo agarrara.  Confundida, no entendía lo que decía. “What?” respondió.  “Please take it” le pedí.  Tomó el vaso y les dije “Now you’re Two Girls, One Cup”.  Me vieron pasmadas y huí de la escena.

Se que estuve muy mal.  Se que fui simplemente grosero.  Se que merecía unos golpes de su musculosos novios  No lo vuelvo a hacer.

Supongo el karma existe después de todo; he tenido diarrea toda la mañana.

Si no entendiste lo de “two girls one cup” puedes ver bajo tu propio riesgo el video.  No apto para zona laboral.


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La Maraca en el Culo

Publicado: October 28th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 3 Comentarios »
Kat Lagerfeld

Kat Lagerfeld

- ¿Por qué vienes desnudo y con una maraca en el culo?

- Vengo de víbora de cascabel.

Mi padre me contó ese chiste de pequeño, desde entonces lo adopté como mío y lo digo cada halloween.


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Free Fat Mayo

Publicado: October 26th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 5 Comentarios »
No, it's not "Fat Free"... it's "Free Fat: Take all you can"

Teenage Mutant Ninja Caturtle*

No se de qué disfrazarme aún.  Supuse que pudiera aprovechar lo enorme, redonda y blanca que es mi cara y hacerla uno de esos frascos de mayonesa gigantes que venden en la Costco**; tamaño familiar, free-fat***.

*Si, cuando era chico, era uno de esos nerdos que se la pasaban dibujando Tortugas Ninja.

**Para los que no saben, Costco es una tienda en la que venden todo en tamaño industrial a precio de mayoreo, generalmente para familias grandes… o gente obesa.

*** No, el mío no sería “Fat Free” (libre de grasa)… sería “Free Fat: grab all you can” (grasa gratis: toma todo lo que puedas).


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Monitos Interactivos

Publicado: October 23rd, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 4 Comentarios »
Da Monstaaas!

Da Monstaaas!

Hice un flyer interactivo para la fiesta de disfraces que ando organizando.   La idea es que controles a los monitos que aparecen para que hagas tu propia mezcla de la música.  Puedes ponerle bajo, synths, beats y ¡hasta añadirle ruidos de zombies, gritos y gatos!

Súbele al volumen y pícale a los monitos.

Espero sea de su agrado y que lo rolen entre sus amigos… ¡Y QUE VAYAN A LA FIESTA DISFRAZADOS!

HAZ CLICK AQUI PARA VER EL FLYER


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Blow-Job

Publicado: October 23rd, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 4 Comentarios »
Jealous Cat

Jealous Cat

Not exactly what I expected.


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Noise Creep Propaganda

Publicado: October 22nd, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | No hay comentarios »
Noise Creep Propaganda

Noise Creep Propaganda

Ok, lo prometido es deuda.  Un amigo me dio una buena idea para integrar a todos los miembros de la banda de una manera fácil.  Oh, si, y aparte me quedó espacio para añadir a otro miembro. (God, I’m soooo clever).


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Monsters in Disguise

Publicado: October 22nd, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 7 Comentarios »

huskula copyjmarciano copy
pervwolf copymonstroides copy
tronsexual copy

Estoy organizando una fiesta de disfraces para el Sábado 31 de Oct.  ¡El mero día de Halloween!  Va a ser dentro de una casa, en Villafontana y… lo mejor de todo es que, la casa está en verdad embrujada.

Hice unas ilustraciones de los grupos que van a tocar: Huskula (husky), Tronsexual (tron), Ella tiene dos Monstroides (androides), J-Marciano (jmar), Da Pervwolf (da perv) y también va a tocar Noise Creep Propaganda… pero me dio flojerita hacer una ilustración de todo el grupo, son muchos…  Juro luego hacerla.

Espero verlos por ahi.  ¿De qué se disfrazarán?

Para más info haz clic aquí


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Fiebre Porcina

Publicado: October 21st, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | Tags: , | 6 Comentarios »
Gato precavido vale por dos.

Gato precavido vale por dos.

¡Creo que tengo la fiebre porcina!  Tengo una insaciable necesidad de tortas, pizza y Takis (la tacobotana), una severa inflamación de cachetes y abdomen, aguda pereza, constante fatiga, estreñimiento y una grave forma de tragar como cerda.  Esos son los síntomas, ¿verdad?… ¿VERDAD?


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Obviamente no.

Publicado: October 20th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 4 Comentarios »
Oh... y mi hamburguesa sin carne por favor.

Large Stuffed Jalapeños

A veces verifico cosas bastante obvias, solo para prevenir;  a veces solo para molestar.   Regularmente para molestar.


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Donde Las Cosas Salvajes Están – Ribiu

Publicado: October 19th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 3 Comentarios »
¿Acaso soy ahora cool porque parezco en verdad uno de los  monstruos?

¿Acaso soy ahora cool porque parezco en verdad uno de los monstruos?

Después de años de producción y meses de anticipación, la adaptación de Spike Jonze de “Where the Wild Things Are” al fin fue lanzada este fin de semana.  Y tengo que admitir que cumplió con todo el “hype” que se creó por ella.

Basada en el libro ilustrativo de Maurice Sendak, esta película no fue una tarea fácil para Jonze.  Primero, Sendak le pidió hacerla y Jonze la rechazó, luego pensó en una idea de cómo hacerla y la tomó.  La empezaron a filmar y un estudio les negó producirla, se mudaron a otro estudio, continuaron haciéndola y este estudio entró en pánico cuando se dio cuenta que la película no contenía escenas de golpes en la entrepierna, pedos o canciones de Miley Cirus en ella.  Hubo rumores de que el estudio iba a reemplazar a Jonze y rehacer toda la película.  Pero por alguna razón, dejaron a Spike seguir trabajando… ¿se habrán dado cuenta de que el director sabía lo que hacía?  Al último, quedó la versión original que quería (solo un verdadero cabrón hijo de puta logra esto).

La película es brutalmente honesta.  Te transporta al mundo de un niño, visto desde sus ojos.  Te hace recordar lo simple que era divertirse cuando eras un chamaco tirando cosas, corriendo como loco, inventando historias, creando fortalezas, caminando entre lava, haciendo monitos pelearse entre ellos.  Al igual, te recuerda lo frágil de tus emociones a esa edad, lo mismo que te hace feliz te puede lastimar; tu madre que no te presta atención en el momento que quieres, el no sentirte aceptado por tu hermano, llevándote a la soledad donde sientes lástima por ti mismo, encaprichado.  Carol, el monstruo principal de la manada de las cosas salvajes, es una versión del niño amplificada.  Exige la atención de todos, es caprichoso, sus emociones cambian espontáneamente como una montaña rusa.  De repente, te da terror el monstruo, pero no por sus cuernos sino por lo frágil de sus emociones, de cómo tienes que cuidar tus palabras y acciones a su lado… o ¡le sale el chamuco!

Spike Jonze creó una verdadera obra de arte.  Una película de fantasía pero con una gran naturalidad; humana, real.  Dejó a un lado todas las tonterías de las películas de Hollywood para niños que existen.  No hay escenas de monstruos rapeando con gafas de sol, ni referencias a Matrix, ni niños tocando guitarras eléctricas, ni patinetas, ni monstruos mandándose mensajes de texto, ni chistes sobre pipi y popo.  Al contrario, la película se ahorró todas esas estupideces y retrató con cruda belleza la imaginación y miedos de un niño.

Una de las principales razones por las que la película es tan real es que… bueno, fue filmada de verdad.  A excepción de las caras de los monstruos, no hay CGI en todo el film, y la verdad que se te olvida que los rostros son falsos, se integran con naturalidad a la imagen.  Los monstruos fueron hechos con botargas gigantes reales.  Cuando vez al niño jugando con ellos, ves verdadera actuación, no un niño sobre una pantalla verde simulando lo que ve.  Las reacciones, los movimientos, todo fluye perfectamente.  Otra cualidad fue la escenografía.  En vez de recurrir a fantásticas formas de crear un mundo por computadora, Jonze decidió filmar en Australia en dunas, costas y bosques existentes.

La historia, aunque sencilla, es emocionalmente compleja.  Cada monstruo pareciera reflejar algún lado o parte de la vida de Max; sus dudas, su pasión, su inocencia, sus inquietudes, su soledad.  Son descuidados, desordenados, están despeinados, son apasionados, juegan en fortalezas… están confundidos.

En conclusión, Jonze hizo una película que va a trascender.  “Un clásico instantáneo” como suelen decir.  Una historia sobre niños, no exactamente para niños.  Bella, simple, honesta.  Un homenaje a las emociones humanas más primitivas.


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Sección de frutas y verduras

Publicado: October 18th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 4 Comentarios »
Sección de salchichonería

Sección de salchichonería

Encontrar el lugar perfecto para vivir puede ser difícil.  Especialmente cuando buscas un lugar lo más cerca posible de Trader Joe’s o Henry’s.

Este dibujo lo tuve que hacer sobre mi receta médica… ¿Cómo es que no tengo ni una sola hoja en blanco en casa?


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¡Me cargó el Payaso!

Publicado: October 17th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 9 Comentarios »
Rorrito Wayne Gacy

Rorrito Wayne Gacy

A veces, la expresión tiene sentido :-/

Y no es nada divertido.

Nota: Tuve que hacer este dibujo sobre la solicitud de uno de los departamentos que ando viendo para rentar.  Creo que he encontrado el bueno, mi lugar para llamar hogar.  Lo malo es que la solicitud era del bueno…


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Láser Ota

Publicado: October 16th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 6 Comentarios »
No sea chillón!

No sea chillón!

Ayer fui con el doctor a que me revisara algo que me molestaba en el labio.  Al parecer tenía un pequeño tumor en la superficie.  El doctor me dijo que habría que hacer cirugía láser.

Me pasaron a una fría sala y me pidieron esperara 10 minutos en la silla, que me sintiera cómodo.  ¿Como puedes estar cómodo después de tal diagnóstico?  Una vez que llegó el doctor, sacó su larga y gruesa… jeringa y me inyecta la anestesia.  “Va a doler poquito” me dijo.  El ‘poquito’ en términos de Dr., es ‘muchito’ en términos normales.  Otra doctora llegó para sostener mi hocico abierto y limpiar mi baba y sangre mientras el doctor me acribillaba con el láser.  Cuando el agudo sonido del láser tocaba, sentía como si una aguja me punzase.  Alcancé a ver ligeros velos de humo y me llegó el ocre aroma a carnita asada; era el de mi propia carne.

Ahora traigo la boca roja e hinchada como Johnny Laboriel.  ¿Alguien quiere un beso?


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Sistema Alcoholímetro Decimal (SAD)

Publicado: October 15th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | Tags: | 2 Comentarios »
partaaay!

partaaay!

Este post fue originalmente publicado en mi antiguo blog el 17 de Octubre del 2008 (1 año menos 2 días)

En el norte de México se ha inventado un nuevo sistema de medición preciso y moderno.  Con este sistema mide tiempo, humor y capital monetario.  Es conocido como el Sistema Alcoholímetro Decimal, o por sus siglas SAD.

Este sistema, sencillo y práctico, se basa en aplicar de forma directamente proporcional la cantidad de alcohol al valor de otros factores o situaciones.  En otras palabras, la cantidad de alcohol (por preferencia cerveza) es relativa o igual al valor de diferentes elementos como el estado de ánimo, la economía y el horario.

A continuación se enumeran unos ejemplos para explicar a mayor detalle este peculiar método de cálculo.

LA FIESTA.
El éxito de una fiesta, en el Sistema Alcoholímetro Decimal, se mide por la cantidad de cerveza presente en el evento.

Ejemplo Negativo:

-    Hola Juan, ¿Cómo estuvo la fiesta de ayer?
-    De la chingada huey.  Nomás había un pinche seis como pa diez cabrones.  No mames.

Notar el cálculo relativo de 6 cervezas entre 10 individuos de la expresión

Ejemplo Positivo

-    Que onda Juana, ¿Estuvo buena la fiesta del sábado?
-    ¡Estuvo poca madre hue!  Había como 10 cartones, 15 barriles, botellas pa tirar parriba, ponche loco y hasta amanecí en el hospital por una congestión alcohólica hue.  ¡MUY CHINGON!

Notar que casi morir en la fiesta es un plus muy bueno.

ECONOMIA
La situación financiera también puede ser calculada por el SAD.  No hace falta mencionar la cantidad de dinero disponible en moneda, se puede señalar directamente el monto de alcohol para el que alcanza.

Ejemplo Negativo:

-    ¿Qué onda hue?  ¿Traes feria?
-    Nel hue, ando valiendo madre.  Me alcanza apenas pa un pinche bote.

Ejemplo Positivo:

-    Hey mijito, ¿cuanto dinero cargas?
-    Uff hue, traigo como para un 48 pelada.

TIEMPO
La cuarta dimensión ya no tiene que ser medida estrictamente con horas y minutos.  El SAD ofrece la capacidad de medir el tiempo de una manera más objetiva.

Ejemplo Negativo

-    ¿Hasta que hora te quedaste en la fiesta?
-    Nomás me tomé una cheve y me fui a la chingada.

Nota:  Una cerveza equivale a 28 min. con 9 seg.

Ejemplo Positivo

-    ¿Que onda hue? ¿Te fuiste tarde ayer?
-    No mames, me tomé 7 caguamas, 4 pistos, 1 botella de vino, medio barril y 3 chavelas

Nota: El individuo se quedó hasta el amanecer.


VARIABLES
Existen otras variables que actuan de forma paralela al SAD.
1. La calidad del alcohol es un factor que puede alterar la fórmula drásticamente.
2. La presencia de individuos del sexo al que el sujeto se siente atraído hace que la fórmula sea afectada igualmente.

Ejemplos:

-    Si hue, había un chingo de cheve pero no mames… ¡PURA CHORRONA!, mejor me fui.

-    La neta había bien poquito pisto, pero puro whiskyto y pues… dije.. ¡DE AQUÍ SOY!

-    Solo había un doce, pero los meros culos hue!  Mejor me quedé.

Saber utilizar el Sistema Alcoholímetro Decimal ha sido un arte dominado por los norteños a través del tiempo.  Ha logrado derribar barreras de comunicación y brindar armonía social.

Matemáticos, físicos y filósofos alrededor del mundo han estudiado cautelosamente el SAD con la esperanza de pronto poder incorporarlo en todas las naciones.


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Solo al cine solo.

Publicado: October 13th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 14 Comentarios »
Combo cuates.

Combo cuates.

¿Por qué es tan inconcebible ir solitario al cine? ¿Quién decidió que la forma correcta es ir acompañado de la pareja o la familia?  El punto es ver una película, ¿no?  No atender un evento social  ¿Acaso todos necesitamos compañía cuando estamos tirados en el sofá sintonizando el Golden Choice 2 en la tele? No, al contrario, uno quiere estar solo, disfrutando de su pizza, papitas y explosiones en el monitor.  Bueno, habemos algunos que disfrutamos de nuestra soledad al ir al cine también.  Pero, ¿Por qué es que cuando me encuentro a alguien más solo en el cine… tiene que ser alguien raro?  Jamás he visto a una mujer guapa, atractiva entrando sola con sus palomitas o a un hombre alto, bien parecido, disfrutando de la trama en su soledad.  No, siempre los solitarios son personas que no portan la mejor presentación; tienen gestos chocantes, ropa extraña, mirada que apuñala.  Los miro y digo “Dios, que persona tan más rara” para luego caer en cuenta que… tal vez sea uno de ellos.  Uno de los “anormales” que van sin pareja al cine.

Pues si, lo soy, me declaro como una de esas anomalías.  Uno de esos “losers”, de esos “freaks”.  A ese que apuntas, ese que te incomoda.  Y tal vez llegue a los 50 y lo siga haciendo.  Le daré miedo a tus hijos, les recomendarás que no me vean, que se alejen de mi.  Ese viejo de gabardina y bufanda, de tupidas cejas y fruncido ceño, sumergido en una esquina, ese seré yo.

FAQ PARA EL SOLITARIO

Ahora, una vez que ya rompiste la regla sagrada del ritual divino de la asistencia al cine (No ir sin compañía), tal vez quieras respetar otras normas que existen solo para evitar esa fricción social.

He aquí un FAQ para todos los “solitarios” del cine como yo.  Se que tienen dudas y ¡quiero ayudar a aclararlas!

¿Está mal pedir el combo grande de palomitas y refresco?
Si, muy mal.  Pedir el combo grande no solo acentúa tu soledad sino que aparte recalca lo obeso y repulsivo que eres.  Si puedes, evita si quiera comprar algo.  Come antes de ir al cine.

¿Está la zona de atrás restringida para los solitarios?
Para una pareja puede ser bastante extraño tener a un sujeto raro tras sus espaldas.  Eres impredecible, nadie sabe de lo que seas capaz. ¡Pudieras aparecer desnudo tras de ellos sorpresivamente!  No. Lo mejor es sentarte hasta el frente, donde todos te puedan ver, donde todos te puedan juzgar.

¿Cuál es el momento indicado para partir una vez terminada la película?
Existen dos maneras correctas para dejar el cine.  Una es, prediciendo cuando crees que se va a acabar la película e irte mínimo unos 5 minutos antes.  No importa que no veas el final.  La idea es que partas mientras hay oscuridad en el pasillo.  La otra forma es esperar a que terminen los créditos y ya no haya nadie más en la sala.  Todo esto es para evitar cualquier contacto social a la hora de salida.  No queremos que incomodes a la gente normal con tu presencia en el estrecho pasaje de salida.

¿Qué películas puedo y cuales no debo ver en el cine solo?

Definitivamente no puedes ver películas románticas, te verías demasiado patético; infantiles, pueden pensar que eres pedófilo; de terror, suficiente miedo causa la película ya, tu presencia solo los mataría del susto; eróticas… ¿tengo que explicar esta?
Trata de asistir solamente a películas independientes, documentales, underground.  Así, los demás pensarán que vas sin compañía porque eres un intelectual, alguien lo suficientemente cool.  ¡Dios, hasta pudiera funcionar a tu favor!

En la taquilla, ¿Debo comprar 2 tickets para que el empleado no note que vengo solo?
Es incómodo, lo se.  Cuando pides un solo boleto, y que el empleado te pregunte sin en realidad solo quieres uno.  Pero si es embarazoso para ti, ¡imagina lo perturbador que ha de ser para él!  No eres la más agradable vista.
Si tienes el presupuesto, compra los dos boletos y evita toda esta fastidiosa escena

Vamos, lo has hecho bien, ahora… ¡Apúrate a entrar para disfrutar de tu película y tu patética vida!  ¡No olvides no comprar tus palomitas!


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Got a crush on me

Publicado: October 12th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 4 Comentarios »
cats = smart ... monkeys = dumb

cats = smart ... monkeys = dumb

Regularmente culpamos al mundo de todas las cosas malas que nos pasan.  Sin embargo, la mayoría pudiéramos evitarlas haciéndonos a un lado o previniendo su llegada.

Pero la verdadera tragedia es cuando derrotados, decidimos permanecer en el suelo, acusar a todo lo que nos rodea y declararnos la víctima; sin aprender de la caída.

ACTUALIZACION NOCTURNA: No puedo creerlo.  Odio cuando escribo como predicador; como si tuviera lecciones que enseñar.  Ofrezco mis disculpas por este post.  Creo la fiebre me afectó más de lo que creía.  Pido hagan caso omiso de lo que escribí.  No, no podemos evitar las cosas malas que nos pasan; la situación no se va a poner mejor, al contrario, un infierno nos depara.  Pensar que levantarte de tus caidas te va a hacer alguien más fuerte es inútil, lo que te tumba hoy no te prepara para lo que te atropellará mañana.  Hacer el bien no te garantiza recibir lo mismo a cambio.  Nadie te va a preparar para lo que viene y es mejor que dejes de intentarlo.  Espera siempre lo peor, se pesimista, piensa en el pan cayendo al suelo del lado donde pusiste la mermelada siempre; eso es lo único que te mantendrá cuerdo.  Ser negativo es la mejor manera de mantenerte optimista ante el desastre.  Olvida tus sueños de conquistar el mundo con tus grandes ideas, a nadie le importan; eso tuyo que tus padres llamaron “un gran talento”, no lo es, es solo un delirio de su ciego amor hacia ti.

Faja esa camisa que no te queda, pon una brillante capa de pintura sobre las arrugas de tus zapatos, peina tu despoblada cabeza, practica tu sonrisa en el reflejo, toma una pastilla, esa sonrisa necesita trabajo, practica más; otra pastilla.  La batalla sobre ruedas te espera; pero solo es un preludio a la guerra que te depara después.  Checa tu hora de llegada, tienes tiempo para servir tu dosis de cafeína.  Enciende esa máquina que succiona tu cerebro, voltea, escucha las triviales historias, cuenta las tuyas; es hora de poner a trabajar esa sonrisa.  Respira profundo, deja que el oxígeno llegue a tu cerebro, sométete.  Vuelve a sonreir, muéstrate contento, toma otra pastilla.

(si, terminé hablando como predicador de nuevo)

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Sigo con Chorro

Publicado: October 12th, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 2 Comentarios »
Los gatos hacen popó también.

Cats poop too.

Una fiebre horrible este fin de semana.  El sábado, en Obregón, grabé un video en la mañana, de ahi, tuve que tomar el camión a Hermosillo para agarrar mi vuelo a Tijuana.  De Tijuana hay que agarrar un taxi a Tijuana, cruzar caminando y esperar a mi roomie que me de raite a la casa.  De ahi, tomar mis instrumentos y carro para ir a tocar a Mexicali.  En Mexicali soportar la mala vibra de los organizadores que al parecer no querían que tocara después de todo.  Todo esto con diarrea, un agudo dolor de cabeza, náusea, mareos y finalmente fiebre.

Lo bueno de todo esto es que de ahi, temblando, casi muerto, fui a la casa de mis padres y pude recibir el cuidado de mi ma.  Las mamás son las únicas personas que saben curar una fiebre.  El caldito, las medicinas correctas en el horario adecuado, el suero, el amor.

Hoy sigo un poco enfermo, pero al menos ya no estoy tirado en el piso temblando, alucinando como la madrugada del domingo.

Aunque, sigue siendo uno de esos dias en el que si me preguntan “Sigues con chorro?” mi respuesta es “si”.


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Mi Yo del Futuro

Publicado: October 7th, 2009 | Author: | Categoría: Yo del Futuro | Tags: | 8 Comentarios »
I heart raincoats.

I heart raincoats.

Mi Yo del Futuro suele hablarme para hacerme bromas.


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Modernos en Tercera Dimensión!

Publicado: October 3rd, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | Tags: | 2 Comentarios »

3d

He aquí un flyer que diseñé para una fiesta de Saul Q. Tengo que admitir que no es mi mejor trabajo… pero… déjenme en paz! ¡El hombre quería algo rápido!
La idea, como podrán ver en las grandes y gruesas (that’s what she said) letras es una fiesta 3D; para ello se van a estar proyectando movies en 3D y a los asistentes se les darán lentes especiales para verlas mientras los deejays tocan. Al menos ahora su uso de pasta-gruesas será justificado.

¡Nada como ver modernos en tercera dimensión! Se ven tan… no se… reales!


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Slim Fit

Publicado: October 2nd, 2009 | Author: | Categoría: Uncategorized | 4 Comentarios »
Ches botones, no aguantan nada.

Ches botones, no aguantan nada.

Por un momento pensé que mi ropa se estaba encogiendo.  La verdad es que desde que llegué de España le he entrado duro a las quesadillas, la pizza, las veggie burgers, los chilaquiles, las entomatadas, los subways, la nieve ben & jerry’s (chocolate fudge brownie y chunky monkey), los takis fuego (la takobotana) y todo aquello que tenga chocolate en su lista de ingredientes.

Cada vez me parezco más al monito de Pillsbury.

Pero bueno, lo que importa no es el físico, sino lo que llevas dentro… ¿verdad?… ¿VERDAD?


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