Oh si, en mis sueños existen los urinarios voladores

No exactamente el tipo de sueño húmedo que esperaba.

Eichenem

Llámame superficial, vacío, frívolo o consumista, no me importa; comprar ropa me hace feliz, o al menos me hace olvidar todo por un momento.  Soy un fiel creyente de que la vestimenta puede otorgar a su portador seguridad y poder; es un vivo reflejo de su personalidad e ideas.

Por ello amo la llegada del otoño. La época en la que puedo empezar a usar bufandas, chamarras, blazers, gabardinas, suéteres, cárdigans, chalecos, camisas, rompevientos y más bufandas.  Capa tras capa de colores y texturas. Combinaciones infinitas.  Fórmulas para ahuyentar el dolor.

Es horrible ir a H&M, querer comprar todo y no tener dinero suficiente.  Saber que estás bajo un presupuesto.  Las gabardinas de botones enormes, los sacos delgados, los suéteres de rayas.  Y se que tengo suficiente ropa ya en el closet, pero es que… ¡es tan 2008!

Cat-Cop

Ayer a las 2:00 am, después del show en Anaheim con Hello Seahorse, decidí manejar de regreso a San Diego.  Error.

Los párpados me pesaban toneladas, me imaginaba cosas en el camino, la neblina no me dejaba ver a más de 5 metros frente al auto en la carretera y el ir solo no me era de gran ayuda.  Siempre he sufrido de esto, pero últimamente me he dado cuenta que el problema se ha agravado.  De repente, dejo de estar en la carretera y estoy en el mundo de conejos verdes, colinas de caramelo, nubes parlantes y manantiales de chocolate.

Corrección, ahora que recuerdo, no iba solo; Frank Sinatra me acompañó en el camino.

Me peiné!

Al parecer los vampiros ahora son “cool”.  Con toda la euforia por la serie de Twilight, los libros y el programa de TV True Blood los colmillos, la piel pálida, la vestimenta negra y la sed de sangre ahora son la moda.  No creo que los darketos estén muy contentos de que les estén robando su escena (de hecho, el último episodio de la temporada 12 de South Park trata de eso). En lo personal no soy muy fan de esta tendencia pero tengo que admitir que existe un vampiro que si encajó sus colmillos en mi (si, eso fue un chiste astuto según yo y no, no hay doble sentido).

El vampiro al que me refiero es el Conde Pátula.  Una caricatura que pasaban en el Canal 5 cuando era un pequeñito.  Los personajes eran: Patolín, un vampiro de Transilvania que al ser creado sucedió un accidente; en vez de sangre humana, ketchup fue usado en la fórmula. Esto provocó que fuera un vampiro no convencional, vegetariano y sin colmillos.  Igor, el fiel sirviente de todas las generaciones de Condes Pátulas que empeñaba su tiempo en tratar de que Patolín se convirtiera en un vampiro de verdad.

La Nana, el personaje idiota por el que solo puedes sentir simpatía (en lo personal, mi favorito), siempre traspasando paredes en vez de usar la puerta; con un brazo colgando, fracturado, que nunca sanaba.  La serie era de esas que no tienen época, puedes ver un capítulo hoy y aún sentirlo fresco, actual y reírte de la Nana.

Advertencia: si no eres mexicano, tal vez no entiendas las referencias que vienen a continuación.

Ahora, queridos lectores, necesito su ayuda. Tengo un vago recuerdo de un capítulo en el que salía Verónica Castro y creo aparecía en su programa “¡Mala noche No!”.  ¿Me lo imaginé acaso?  Es muy común que los traductores mexicanos hagan referencia a la cultura popular en las traducciones, adaptando cosas que, de dejarlas de manera original, no todos las entenderían.  De chico, siempre tuve la duda de si ese episodio fue una adaptación o si en la versión original también salía V. Castro.  Y si, se que han de pensar que soy estúpido por solo considerar esa posibilidad, pero lo que me hacía dudar es que, en los créditos del programa, ¡la mayoría de los nombres eran mexicanos!

Entonces, ¿fue una divagación de mi inquieta mente de niño? O ¿Si existió el episodio, pero solo fue una adaptación mexicana o en la original también era así?

Intro del programa en español:

Favor de seleccionar el lenguaje en el que quiere ser robado. Please select a language to be robbed.

El senador Christopher Dodd propondrá una legislación que regulará las cuotas por sobregiro (overdraft fees) que pueden llegar a acumular 38 billones de dlls este año para los bancos.

Actualmente estas instituciones cobran alrededor de $35 dlls por cada sobregiro en la cuenta de cheques.  El banco no te avisa en el momento si tu cuenta no tiene fondos suficientes, simplemente carga lo que compras y al día siguiente te aparecen las multas acumuladas.; o en el caso de fin de semana, hasta el lunes.  Se ha demostrado que estas situaciones provocan en el cliente una intensa diarrea y altas posibilidades de una combustión instantánea.

Las tácticas de los bancos son un vil robo a mano armada.  Han perfeccionado tan bien el arte de robar que las ganancias por estas cuotas llegaron a los 37 billones de dólares en el 2008 y llegarán a los $38 billones este año.  ¡Las mismas compañías que fueron rescatadas de la crisis con el dinero de la gente (taxpayers) no dejan de hurtarnos! ¿Y todavía se atreven a subirle en un 5% a las multas este año?

He aquí un ejemplo de como funciona:

1. Compras algo con tu tarjeta sin saber precisamente si la tarjeta tiene fondos.
2. La tarjeta pasa, la transacción se hace, lo que te hace pensar “ah, pues, al parecer si tenía fondos después de todo”.
3. Ahora tienes antojo de unas papitas sazonadas; tú sabes, a las que les puedes poner queso fundido y jalapeños arriba.  Te diriges a tu AM-PM más cercano a satisfacer tu apetito.
4. Pasa la tarjeta. “Aún tengo dinero” te dices a ti mismo.
5. “¡Oh no! Olvidé comprar la soda para injerir las papas”.
6. Se vuelve a usar la tarjeta.  Todo  bien.
7. Mal aliento. Chicles.
8. Tarjeta. Ningún problema.
9. Al siguiente día. Uno checa su cuenta en Internet para encontrar que al parecer desde la primera transacción no tenías fondos, pero de todos modos pasó la tarjeta.  Una multa de $35 dlls.
10. ¿Papitas? Otros $35 dlls.
11. ¿Soda? Otros $35 dlls.
12. ¿Chicles? Otros $35 dlls. “Pero si solo costaron $0.50 centavos”. No importa, otros $35 dlls.

Al último uno queda inmerso en una deuda enorme, sintiéndose sodomizado con puño (pa’ que arda).  Si uno no tenía dinero para comprarse un chicle, ¿cómo esperan que pueda pagar todos esos cargos?  El comprador debió haber sido detenido desde un principio o advertido de lo que estaba sucediendo, ¡no enterarse hasta el siguiente día!  ¡Los bancos no te contienen de comprar, porque saben que les vas a pagar!  Te tienen de las bolas.

La nueva regulación obligará a los bancos a no pasar transacciones sin fondos o si lo deseas, tener una opción en la que puedes ser advertido de lo que estás haciendo antes.  Espero la ley también haga cargos proporcionales a lo consumido.  ¿Cómo es que voy a pagar $35 dlls por pasarme 50 centavos?

Con el trabajo, el consumismo, los bancos y las leyes a nuestra contra nos encontramos en un perpetuo arresto domiciliario.  Una prisión en la que las paredes no se ven por los anuncios de neón.  La esclavitud moderna.

Poniendo un buen ritmo de trabajo.

Yo pagaría por trabajar horas extras aquí.

Las oficinas de Facebook antes reflejaban al mismo Facebook, los empleados estaban dispersos en 10 diferentes locaciones en Palo Alto. Pero ya no, ahora todos se mudaron a lo que antes era un laboratorio. El espacio de 150,000 pies cuadrados ha sido transformado para reflejar los valores de la compañía: creatividad, libertad de expresión e individualidad. Studio O+A estuvo a cargo del diseño que no solo es fresco y vibrante, sino que bastante verde; se recuperaron muchos materiales del laboratorio original y se reciclaron para crear muebles y elementos nuevos.

Yo creo que pagaría por trabajar ahi, hasta horas extras. “Disculpe jefe, pero creo que es necesario que me quede toda la noche aquí trabajando… todo el mes… no, todo el año”.

Hiervo de envidia… de la mala.

Don't Hassle the Hoff

David Hasselhoff fue llevado al hospital por congestión alcohólica. Es la segunda vez en 5 meses que le pasa esto. Ver historia

¿Dónde está K.I.T.T. el Auto Fantástico o Pamela Lee y los Guardianes de la Bahía cuando los necesita?

UPDATE: No eran los fluídos, solo mis oídos. David Hasselhoff ahora dice que todo el drama fue por un problema relacionado con una infección de oído.  Una mezcla de medicamentos le provocó un “desequilibrio”.  En lo personal, no me la creo ni a putazos, pero… si es muy común que los medios satanicen inmediatamente cualquier cosa sin investigar.  Ver notica aquí.

Flavor Flav!!!

I Love to Watch Trash TV on an HD TV.

Professor Pablo knows best.

¿Cómo es que podemos recordar con lucidez cada detalle de nuestras aburridas historias pero olvidar que ya las hemos contado tantas veces?

Could The Real MC Hammer Please Stand Up?

No se si sentirme halagado o verdaderamente emputado.  Un amigo en Los Angeles me avisó de alguien que estaba robando un diseño mío.  No lo creí al principio, para mi sorpresa, no solo fue la idea, el concepto o la ilustración lo que me robaron, en realidad me habían robado TODO el diseño.

Hace 2 semanas hice una fiesta llamada “Vanilla Hammer Time” en Mexicali, un party noventero según yo.  Y decidí usar en el flyer imágenes icónicas de MC Hammer y Vanilla Ice e ilustrarlas con lo que gozo llamar “mi estilo” (colores saturados, ilustraciones de perfil grueso).  La fiesta estuvo bien, mucha gente, buen ambiente (un poco de calor atrás), y una que otra rolita noventera para recordar viejos tiempos.

Ahora me encuentro que alguien en LA está organizando una fiesta con el mismo concepto y con mi mismo diseño… aunque, ¡lograron hacer que el flyer se viera feo!

Encontré a La “artista” que se robó el flyer mediante Facebook, se llama Jen Zepeda.  Los organizadores del evento se disculparon pero no supieron darme respuesta ante esto.  Ms. Zepeda solo pidió perdón y dijo que jamás volvería a suceder.

En verdad, si me hubieran pedido apoyo, si me hubiesen consultado hasta habría ayudado con el diseño para adecuarlo a sus necesidades a cambio de que me incluyeran en los créditos.  Pero nadie me informó, pidió permiso o solicito el arte.

Entonces, ¿Cómo debo sentirme… halagado o emputado?

Ver la versión animada del flyer original aquí

A veces, quisiera que la vida tuviera un CTRL+Z.

(si usas Mac, sería manzanita+z)

I heart u Obama, Kanye IS a jackass.

Los disfraces en el fondo no son para nada obsoletos, aunque opino que el Tampón usado debería serlo.

Con la tecnología avanzando a una velocidad turbo, lo que ayer era nuevo, hoy es historia.  Una computadora que hoy te cuesta $1,000 dlls., mañana la puedes vender a solo $500, ya que cada día hay procesadores nuevos, mayor capacidad de memoria, nuevos sistemas operativos, mejor resolución y una superior tarjeta de sonido.  Mi primera computadora era una Lentium con 500 megas de disco duro y sólo 8mb de memoria RAM.  Si, era con ese trasto con lo que hacía mis trabajos en Word y mis pininos en Paint; de hecho, era tan patético que pensé sería gracioso darle este nombre a mi primera banda punk: “Dos dedos rotos y 8mb de RAM”.  Obviamente el nombre fue rápidamente sustituido por “Diarrea Masiva” (éramos una banda punk, no techno-pop).  Por alguna razón me parecía graciosa la idea de un día en el que todo el mundo sufriera de una diarrea masiva espontánea al mismo tiempo.  ¡EL MUNDO SE LLENARIA DE MIERDA! (si, aún lo considero gracioso; la popó es siempre divertida).

Con el tiempo me he dado cuenta que mi idea original no era tan mala después de todo. Al parecer, el hacer referencia a tecnologías antiguas o a nuestra relación con las máquinas en la vida moderna es algo cool.  He aquí unos claros ejemplos: VHS or BETA, Camera Obscura, The Ataris, Weird Tapes,  TV on the Radio, Casiokids, Crystal Castles (nombre tomado de un juego de 8bits), Cut Copy, Delorean, Datarock, Memory Cassette.

Ponerle al nombre de tu banda la designación de una tecnología vieja es COOL.  Fingir que sientes nostalgia es bien visto.  No hay nada mejor que decir “Yo soy Retro, me gusta lo Vintage”.

Esto me lleva a hablar de otra cosa, un talento de mi tierra natal, Mexicali, B.C.  Hablo del músico que llama a su proyecto FAX.  En lo personal no estoy muy familiarizado con su trabajo, pero he escuchado buenas críticas.  Pero aquí no estamos hablando de aptitudes musicales sino de la capacidad de escoger un buen nombre.  Hasta donde se, el hombre lleva bastante tiempo con este alias, alrededor de 10 años, lo que quiere decir que decidió llamarse así cuando los mensajes por fax aún era algo novedoso.  Bastante arriesgado, diría yo.  Llamar a tu proyecto en honor a una tecnología nueva o popular simplemente no es cool.  ¿Irían ustedes a ver a un grupo llamado “HD TV” o “Los Facebooks”?  El hombre tomó una decisión que, en el momento, pudiera juzgarse como no la más conveniente.  Pero creo, no… tengo la certeza, de que este individuo es un visionario.  El fax está siendo rápidamente reemplazado por los correos electrónicos, el celular, el Internet, los mensajes de texto con imágenes, voz sobre ip, etc. ¡El hombre sabía esto!  No era posible que los mensajes en mala calidad, blanco y negro y baja resolución pudieran sobrevivir a la constante competencia tecnológica.  Ahora, llamarse FAX, es… ¡ALGO COOL!  Este tipo es un genio de verdad.

Entonces, si tienes una banda hipster o te interesa entrar en el mar de DJs modernos y no tienes idea de cómo llamarte, puedes optar por la simulada nostalgia y obtener tu nombre de UNA TECNOLOGIA OBSOLETA que tal vez jamás hayas usado siquiera.  La hipocresía no es un impedimento en este asunto.

Te dejo aquí unas buenas opciones:

• The Floppy Disks. (O si te quieres ver aún más retro, especifica que son los “5 1/4″ Floppy Disks”)
• The IPods/Generation I (los que tenían botones aparte de la ruedita).
• The Winamps (¿quién sigue usando ese programa?)
• Los Avalanchas (los carritos que regalaba Chabelo en su programa)
• Broken Vinyls (de hecho este si es cool)
• Los Beepers (en realidad no entiendo como esto llego a ser algo cool, era un rollote mandar un bipazo; había que hablar a una operadora para que escribiera el mensaje por ti y lo mandara; lo cual podía resultar en un mensaje mal escrito o carente de todas las groserías que deseabas poner.)
• Los DVD’s o The Compact Discs (Se que estas no son tecnologías obsoletas aún, pero con la llegada del Blu-Ray y la música digital pronto lo serán.  ¡Así que puedes ir apartando este nombre!).

¿Cuál es tu tecnología obsoleta favorita?

Si, supongo un fondo psicodélico en blanco y negro no tiene sentido alguno.

Después de haber tomado unas extensas e intensas vacaciones me he dado cuenta de lo poco productivo que he sido.  Bueno, en realidad si he hecho una que otra cosa, pero estaba acostumbrado a tener mínimo tres proyectos a la vez y sentir el stress presionando sobre mis hombros;  ahora me he dedicado a tener solo un objetivo a la vez y tomármelo con calma, diciéndome a mi mismo “no te preocupes Pablo, no hay prisa, todo va a salir bien, y si no, no pasa nada”... ¡Díos mío de mi vida! ¿En qué momento me convertí en un hippie holgazán que disfruta su vida?  ¿Cómo fui capaz de permitir eso?  ¿Por qué nadie me pegó una bofetada y me hizo entrar en razón?

Pues se acabó  Pablito que goza su vida no existe más y Pablito amargado, pesimista que de todo se queja y nada le parece ha regresado; pues el mundo está en nuestra contra, la gente es estúpida, la suerte es una perra y la naturaleza nos quiere fuera; y con justa razón, no merecemos estar aquí.  Cafeína, letras y dibujos son mi arma contra este cáncer que llamamos existencia.